一個唱紅臉,一個唱白臉?陶行知:教育孩子,父母統一戰線很重要

 
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一個唱紅臉,一個唱白臉?陶行知:教育孩子,父母統一戰線很重要

自古以來,我們在教育孩子方面都有很多名句,比如「嚴父出孝子,慈母多敗兒」、「嚴父慈母」……所以很多家庭也都遵循老一輩的警示,在教育孩子的時候扮演兩種不同的角色,表明不同的態度。

我老公有個同學,為了教育他那5歲淘氣調皮的孩子,和妻子分工合作,老公的朋友唱唱白臉,當孩子不聽話的時候,他便板著臉,或訓斥,或懲罰,或打罵;而他的妻子個性比較溫柔,則負責唱紅臉,當丈夫對孩子管教到一定程度的時候,再出面圓場,哄孩子按大人的要求行事。他們夫妻兩個對這種教育方法非常推崇,他們認為:教育孩子的時候,家裡一定要有一個讓他怕的人,否則孩子很難管教的。但是如果父母兩個都太嚴厲的話,也不好,容易讓孩子感受不到父母的愛。

這種教育方法,乍聽上去,覺得挺有道理的,教育孩子就要恩威並施,何況嚴父慈母原本就是中國式教育的標配方法嘛。

但慢慢地,我發現這種教育孩子的方法存在著很多弊端,它對孩子的成長是很不利的。

英國心理學家薩蓋提出了一個手錶定律,又稱為「薩蓋定律」,如果一個人只擁有一塊手錶,那麼她可以知道時間;但是當她擁有兩塊或者兩塊以上的手錶的時候卻不能夠知道更準確的時間,並且反而會製造混亂,會讓看錶的人失去對準確時間的信心。

也就是說,每一個人都不能夠同時挑選(接受)兩種不同的行為準則或者價值觀念,否則他必將陷入混亂。

這放在教育孩子上也是一樣,父母兩個人中一個唱紅臉,一個唱白臉,這樣做似乎看起來父母二人相互配合,相得益彰,實際上會讓孩子搞不懂誰是對的,誰是錯的,究竟該聽誰的,會讓孩子陷入無所適從的境地,不不知所措的困惑中。

宋代史學家、文學家宋祁在《雜說》中說道:「父否母然。子無適從。」 意思是說在教育子女的問題上,如果父母的意見不一致,那麼子女就無所適從,教育效果就不會很好。
在教育孩子上,一個唱紅臉,一個唱白臉,對孩子有什麼不利影響?
1、破壞親子關係

父母長期採用「臉譜」戰術,一懲一縱,一緊一松,就會出現孩子不管遇到什麼事情都不願意與唱黑臉的一方分享,長此以往,就會造成親子疏離,孩子可能只喜歡爸爸或媽媽!一旦這種情況出現,再想修復是非常困難的!

2、孩子容易形成兩面派

在父母的教育方式出現矛盾的時候,孩子往往趨利避害。他們常會倒向最有利於自己的那一方,利用「紅臉」的親切和順從,有恃無恐,想方設法達到自己的目的。而對「白臉」的一方,表現出乖巧、言聽計從。長此以往,孩子學會了見風使舵、兩面派。

胡可曾經在綜藝節目《女人有話說》里提到父母教育不要扮紅白臉,她說 「即便是你們兩個的教育的方法和態度都不一樣,在孩子面前也不要表現出來,在孩子面前父母要統一戰線,因為孩子太聰明了。當父母的意見不統一時,孩子就學會找保護傘。媽媽說你不能幹這個,而爸爸說孩子還小,別總約束孩子,孩子就會鑽空子去找爸爸,長期下去,孩子就學會看人臉色行事!」

3、孩子不能明辨是非

如果父母對事物有不同的看法,孩子會感到茫然,不知道該聽誰的,最後結果可能是不了了之,孩子學不到合理的規矩,也分不清對錯,他們的內心充滿了矛盾,今後遇到類似的事情也可能是非不分。

父母在家教中扮演不同的「臉譜」,對孩子所做的同一件事作出不同的評判,採取不同的態度,容易使孩子是非混淆、無所適從,不知道應該聽誰的,只能用無所謂的態度對待自己做的錯事。這很不利於孩子是非觀的形成。

4、使教育大打折扣,影響父母權威

孩子剛開始對於是非對錯、善惡美醜等是沒有概念的,

當孩子犯錯誤時,需要父母立即進行相應的教育,告訴他們錯在哪裡?為什麼會錯?以後怎樣改正?這樣及時的教育,不僅效果好,而且孩子也會心服口服。如果在孩子出現過錯時,唱「白臉」的包容袒護、不管不問或管不了,等到唱「紅臉」的回來再「舊話重提」,其教育效果就會大打折扣。

如果父母的意見總是不一致,還容易使孩子對父母的權威性有質疑,從而不願意聽從父母的要求。

5、缺乏安全感

父母在教育孩子時,不要刻意去唱紅白臉,這樣做會讓孩子跟父母的相處過程中缺少快樂感。

武志紅老師在《圓桌派》中說過:孩子天生是自戀的,會讓他覺得整個世界都是他導致的。好東西是他導致的,壞東西也是因為他導致的。

父母或許認為這樣配合得很好,可是在孩子眼裡,卻會認為父母關係不和諧、總是因為我的問題而吵架。孩子因此內心會產生焦慮、不安全感,他們害怕看到爸媽吵架的樣子,甚至在心中產生陰影,長期的矛盾教育導致孩子對人不信任,形成頹廢心理、缺乏責任感。到成年後也難以抹平,對人的一生都造成消極影響。

主張「一個唱紅臉,一個唱白臉」的父母,就是想要達到管教孩子的目的,讓孩子有一個怕的人。但是教育孩子就是為了讓孩子有一個怕的人嗎?其實不然,教育應該是讓孩子明白道理的過程,如果為了獲得立竿見影的效果,頻繁使用「紅白臉」的策略。其實是父母在教育上的偷懶。

真正意義上的「紅白臉」教育,應該是同一教育理念下的不同教育方式,而不是互相拆台,而是互為補充。唱白臉是為了讓孩子有所畏懼,做事不會肆無忌憚,但權威不是來自於表面的威嚴,而是要讓孩子內心既有秩序感。而唱紅臉是為了讓孩子感受到關愛和自由,但同時也要讓孩子明白底線和邊界。

我們都知道,即使是感情深厚的夫妻,在教育孩子的問題上,雙方也會產生分歧,就算觀點基本一致,也可能在具體問題和細節上會有分歧。但是如果一方唱紅臉,一方唱白臉的話,既影響了夫妻感情,又使孩子處於兩難之間,左右為難,無所適從。

那麼在教育孩子這件事上產生分歧,父母該怎麼做呢?
我國著名的教育家陶行知早在1925年的書評《陳著之<家庭教育>》中就強調,中國傳統的「嚴父慈母」式的家庭教育「流弊未免太大」。

陶行知認為,父母肩負著教育兒女的眾人,但不可以隨心所欲地使用各種方法來管教孩子,父母之間要團結,教育孩子的觀點要一致,也就是說父母在教育孩子這件事上,最好要同統一戰線,這樣教育才有效果。

父母在教育孩子時,該如何統一戰線?

一、共同樹立家長權威

在20世紀60年代,加州大學黛安娜·鮑姆林德教授在上世紀60年代將父母教育分為四種類型,分別是專制型撫養方式、放任型撫養方式、冷漠型撫養方式和權威型撫養方式,其中權威型撫養方式是目前被證明是對兒童和青少年最有效的撫養方式。在這種撫養模式下長大的孩子,心理適應能力最好。他們充滿創造性,對知識好奇,能與父母以及朋友保持親密的關係。他們自我管理能力良好,自信、主動,自控能力也較好。那麼權威型的家長會怎樣做呢?

1、設立規則和界限,善於向孩子的任性說「不」

法國兒童教育專家馬克·雷諾總結說,幼兒教育有兩個至為關鍵的因素,其中一個就是樹立家長權威,善於向孩子的任性說「不」。

雷諾博士認為,孩子並不知道什麼對他們來說是最好的,而教導他們分辨是非則是父母的責任。樹立威嚴,才會讓孩子清楚地意識到規則和界限。被禁止和拒絕是他們成長過程中不可或缺的過程。他們必須學會放棄,並且懂得並非自己的一切要求和願望都會得到滿足。

樹立權威和愛孩子從來都是單選題,規矩和自由也並不矛盾。如果規矩大於愛,就是專制;如果愛大於規矩,就是溺愛。

事實上,我們正是出於對孩子的愛,才設立了種種規矩,以確保孩子能夠安全健康的成長。
愛孩子,是我們的本能;給孩子立規矩,是我們的責任。制定規則不是用條條框框控住孩子,而是為了讓他們在規則下,成為一個有教養,在哪兒都受歡迎的人。規矩與愛的統一,才能成就孩子的未來。

2、經常和孩子溝通和交流

家長在孩子面前樹立權威,最重要的是溝通和交流。當我們給孩子設立規則和界限的時候,一定要向孩子解釋為什麼有些行為是可以接受的,而有些行為是不能接受的。這樣能夠讓孩子覺得自己是被尊重的,因此父母也能贏得孩子的理解,從而建立親密的親子關係。

3、父母要做好榜樣
艾默生說:「孩子最終成為什麼樣的人,主要取決於他從第一個教育者那裡所接受的愛、陪伴和榜樣示範。」

父母想要在孩子心中樹立權威的形象,關鍵還是要先做好榜樣。當父母為孩子設立了規矩,這些規矩絕不能只應用在孩子身上,父母也必須以身作則去遵守這些規矩。試想如果家長對孩子的要求的事情,自己都做不到的話,何以讓孩子來遵守呢?

二、主動傾聽,積極溝通

很多夫妻雙方產生分歧,多半是在最開始就缺乏溝通所導致的。如果在最開始我們就針對某些事情進行過討論與交流,那麼這些分歧能在最開始的時候被解決掉了。

夫妻之間在教育孩子的問題上出現分歧時,首先要做的就是主動傾聽對方的理由,了解對方的想法,通過溝通之後,達成一致。

三、私下化解分歧和矛盾

即使在最開始溝通之後,父母在教育孩子的過程中還是會不可避免地出現分歧,這時一定要保持冷靜,不要蠻橫地和另一半爭吵,更不要當著孩子的面就與另一半發生衝突。

當父母在教育孩子的問題上發生分歧時,如果不急於解決問題的話,可以讓孩子先迴避,然後再一起進行溝通。如果是急於解決的問題,在孩子面前也要注意分寸,否則細心的孩子很容易聽出父母的意見有分歧。父母中的一方可以先暫時妥協,然後再私底下找時間進行協商,以求得彼此意見的一致。

電影《摔跤吧,爸爸》中,爸爸發現了女兒的摔跤天賦,想培養她們摔跤。面對妻子的反對,他並沒有完全固執己見,他和妻子心平氣和地商量,提出給自己一年時間,希望這期間,妻子不要插手,如果是他錯了,便不再堅持,徹底放棄想法。

妻子同意了,即使爸爸剪女兒們的頭髮,即使兩個女兒讓她幫忙求情躲避訓練,也信守與丈夫的一年之約。

爸爸和媽媽統一戰線,徹底斷了孩子想「鑽空子」 的念想,更重要的是,讓孩子明白到底應該怎麼做。

教育從來不是一個人的事,只有父母步調一致、標準統一,才能讓孩子懂規矩、明是非。




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